把心底的那一块留给你
生命中,不断地有人离开或进入。于是,看见的,看不见的;记住的,遗忘了。生命中,不断地有得到和失落。于是,看不见的,看见了;遗忘的,记住了。然而,看不见的,是不是就等于不存在?记住的,是不是永远不会消失?

失眠

凌晨3点了,忙碌了一天的我精辟力尽。听着轻音乐,沉痛的心境,饱含泪花看不清键盘却仍然无力的敲打着……

      有人说,失眠是一种习惯!也有人说,失眠是一种病态!在所有人看来,失眠都是一件极其糟糕的事情。可对我而言,却似乎一种另类的享受!万物都安歇,而我能独自面对黑夜微笑!万人都沉睡,惟独我在感知静谧的夜色!就连那些封存在心底柔情与思念都能感受的更真实纯粹!夜风赶走现代高节奏生活带来的浮躁,可留下一颗淡然而纯净的心镜,即使阴影还躲在裙角下不肯散去……可我期待有双炙热的眼睛来融化亘古不消的黑暗……

      失眠也不是一种病!就我个人矫情的地说就是无病呻吟!有什么大不了?不是早应该抛弃忧郁……不是早该放弃回忆……可谁知女儿心,假如我能驾驭这种忧郁的情绪,也许就失去驾驭文字的能力。无数次问自己究竟应该怎么活着?什么叫生活?!究竟有多少人明白活着的真正意义?快乐又是什么?!带这这些疑问走了20多年……依然糊里湖涂的活着,且尽量活的象个“人”……

      窗外越来越安静,黑夜将这个城市的躁杂吞噬。窗内的歌声越来越低,思念你--离我而去的亲人,泪水滑落在黑色的键盘上无情的终止我倾诉的欲望……外公,今天是你的生日,70多年前的今天你来的这个世界……而如今,你又回去了……昨夜你在我梦中出现,一切是那么的真实,你没有离开,你依然我身边守护我对吗?今天一天都冲动的想去厨房给你做碗长寿面……70多年了,雅儿从来没有亲手给你做过饭,70多年,雅儿没能为你做过任何事情,就连你肝癌晚期最严重的时候,雅儿因为走不出情感困惑,都没有完整的陪过你一天,也没有去医院伺候过你……直到你离开……

     25年来我得到的爱太多了,我习惯了被爱,所以忘记付出爱,甚至忽略别人爱的心境,当我看见你把最后一点力气都留给我,只因为我终身大事还未解决。我曾经自顾自的沉侵在自己的哪个梦幻世界里自我陶醉,是你用你永远离开将我心中的爱开启。开启后留给我的第一个单词就是“遗憾”。遗憾你不能亲眼看见你一直希望我穿的那件白色婚沙,如果当时我能理解你对我的那种担心和希望,也许我会做另一个选择,我不会选择结束那段情感,我一定会尽快的让你看到我幸福的时刻,不会残忍的让你带着担心和遗憾离开……

      也许是我20多年来从来没有感受过亲人的离去,你走的很长一段时间我都不能适应,只要一想你就会不停的流眼泪,甚至大声痛苦。不管是任何场合,任何地点,任何人面前……也许是豆豆安慰我,就跟我说:如果你很思念另一个世界的人!说明哪个人也在思念你!他还守护在你身边,只因你们在不同的世界,所以你看不见他。其实只要抬头看天,对他微笑,他就会能感受到你,然后在梦中与你相见!于是我无数次抬头,习惯了仰望天空……外公,你说过,雅儿是你的骄傲,雅儿从来没有让你失望过!雅儿曾经是这样,现在也是!尽管你跟我不在同一个世界,我依然会让你以我为傲,等我结婚,一定是个晴空万里的日子,我会举办一个盛大的露天婚礼……而你乘坐白色的云彩,在蔚蓝的天空上方微笑着与我们所有人一起感受我的幸福时刻……

       外公,为了这个美好的愿望,我已经收起忧郁,试去泪水,明亮着双眼恢复平静的心……对着窗外已微白天空,期待着拣拾黎明前的露珠……

     PS:希望看到此文的朋友都能珍惜身边的亲人和爱人!!!

那一年..... @ 2007-10-30 01:08:36
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一一 在 2007-10-30 19:56:10 说:

祝福
梦雨寒冰 在 2007-10-30 11:35:50 说:

外公一定会祝福你的
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